你也得了“不满意就换综合征”吗

　　让大家来为“不满意就换综合征”画个像：……

　　让大家来为“不满意就换综合征”画个像：

　　1. 总是发现还有“更好”的，尽管不一定真的更好;

　　2. 对新的人事物，有一种狂热的好奇心和占有欲，在不了解它的时候尤为如此;

　　3. 比较事物和人时，哪怕做了很多理智分析，但做决定时还是情感色彩占上风;

　　4. 占有之后，一开始觉得很好，但时间一长，就开始不满意;

　　5. 换了“更好”的之后，一开始也觉得很好，但时间一长，又开始不满意;

　　6. 常常为自己的始乱终弃而内疚，也常常为“选择错误”而后悔。

　　哈哈，这个描述，会不会让你想起某个人?为什么一些人会得“不满意就换综合征”呢?

　　选择多了，但是，知道自己要什么的人却没那么多了

　　可以与“不满意就换综合征”一起谈的还有“选择障碍”，经常被鄙视的是后者，因为人们不能忍受不果断的人，不果断的人有时不但拖慢自己的生命节奏，还拉低别人的生命质量。但是，果断就一定好吗?也许，许多不假思索的“果断”背后，其实掩藏着一种焦虑——不能忍受不确定，不能“等等看”，认为假如不马上决定下来，日子就无法过下去。

　　“不满意就换综合征”其实就是其中的一种表现。从某种意义上说，它其实是“选择障碍”的亲戚，流着一样的血，只不过行为表现截然相反： 后者什么都不选，是因为不知道自己最想要什么，前者总是选了又选，也是因为不知道自己最想要什么。

　　为什么总是后来才发现，自己想要什么？

　　同样是不知道自己最想要什么的“选择障碍”和“不满意就换综合征”，有一项区别：前者很清楚的知道自己什么都想要，只是不知道什么是自己最想要的，所以才不能放弃那些不太重要的，选择一个最想要的;后者只知道自己当下最想要什么，即使其余的也很重要，仍不惜代价放弃它们，等到后来，发现了另一个“最想要的”之后，便轻易否定自己的过去，后悔不已。其实，这两种的态度都是不对的，因为人的需要可以有很多种：

　　心理学家马斯洛把人的需要分为七层，从低到高分别是生理需求，如食物、水、空气等;安全需求，如人身安全、生活安定等;社交需求，如对友谊及爱情等的需求;尊重需求，如对成就的个人感觉;自我实现需求，如发挥潜能，马斯洛认为只有低层次的需要被满足了，才能对意识到自己有更高层次的需要，有句话叫“饱暖思淫欲”嘛!因此，有一部分“不满意就换综合征”之所以总换，是因为他们成长的速度很快，而他们所拥有的，已经跟不上他们的脚步；

　　心理学家弗兰克尔认为，人生只有追求意义，才会过得有意思，因此，人总是在追逐自己没有的东西，每时每刻的需求都不同。有一部分“不满意就换综合征”之所以总换，是因为世界上没有完美的事物，可以同时满足自己所有的需求 。当拥有一件东西的时候，他们想着的是这样东西的缺陷，为它的不完美而唉声叹气，所以当另一样东西出现了，它的长处正好弥补了手里这样东西的缺陷，于是他们就兴奋无比地丢下手已有的东西，奔着眼前闪闪发光的东西去了，可是拿到手，发现其实它也有缺陷，于是又开始对着新的东西唉声叹气，此时又多了一份后悔，后悔抛弃旧东西，可是丢了的已经找不回来了。

　　p.s. 有一部分“选择障碍”之所以无法放弃其中的一个，也是因为看不穿这一点，他们不明白其实无论选了哪一样，都会有缺陷。“不满意就换综合征”是看不到两面都有缺陷，所以总认为有最好的，而“选择障碍”是看到了两面都有缺陷，但无法接受“不完美”这个词本身，所以干脆选不出结果。

　　恋爱中的“不满意就换综合征”

　　假如只是对身边无生命的物件患有“不满意就换综合征”，最多是让生活多一些波折，而假如是对身边的人患有“不满意就换综合征”，那就不是一件小事了。在生活中，多的是对吃啥喝啥不拘小节，而对挑选伴侣太有要求的男男女女，也正是因为对爱情的追求高于对吃吃喝喝的追求(马斯洛说的)，让我们对身边的男朋友女朋友，患上了“不满意就换综合征”。

　　由于人比物件更复杂，人是会变的，所以情况也就更复杂了：

　　□ 一方面，当然可能是我们产生了一种新的需要，而伴侣跟不上我们的脚步

　　心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，我们主要的需要已经被满足了，但我们肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣。”也就是“更适合”的伴侣是被我们自己的需要发现的。

　　而当“更适合的人”满足了我们的新需要，我们就会接着产生新的需要，就不再需要他了。然而我们还有新的需要产生，那么我们会继续发现更适合的伴侣吗?在很多时候，一个更适合的人，只是我们的错觉。”

　　□ 另一方面也可能是，即使我们自己的需求并没有变，但原本能满足我们需求的伴侣，不再能继续满足我们，所以也让我们产生了不满足。

　　一种是伴侣确实发生了改变：在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，彼此的容纳变少，期待却变多，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。

　　另一种是我们想象中假设能够得到满足的需要，没有得到实现，产生了幻灭，所以感到不满足。热恋时很多人都有晕轮效应，觉得对方既然这么美好，就会对其有很多的期望，觉得各种需要一定可以被满足，但当交往逐渐深入，彼此发现完全不是那么回事，就会有一种被剥夺的感觉。

　　□ 有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣。

　　一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。”另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。”

　　□ 当“更适合”的伴侣出现时，学着去认识自己

　　心理治疗师姬雪松认为，一个更适合的伴侣的出现，无论你如何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我认识运动。“我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我?吸引总是有原因的，有我们自己的潜意识在起作用。”

　　一个例证是这样的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系，但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现，她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣，“更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释，这样，亲密感就不会太浓了。

　　这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义。“它的意义就在于，改变不一定是所有事情的结局，认识也许就是终点。”姬雪松说，“尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义，思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣，我们可以更深刻地了解自己，包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变化。”

　　偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭，是人生的常态，也是对自己的幸福负责任的表现。但如果在已有的伴侣关系之外总是能够看到“更适合的伴侣”，就可能带有自恋的特征：他/她把婚恋过度理想化，不断追求心目中完美的人。对伴侣关系不断更迭，还可能表明这个人不完全成熟，心智成熟的人会去找到足够好的伴侣，并从伴侣关系中获得满足，而不会经常地陷入不满足。

　　□ 我们不必担心被抛弃的物件会有心理创伤，也不会有那么多负疚感。但选择一个“更适合”的伴侣后，还需对前任、对自己负责。

　　德国心理治疗师伯特·海灵格(Bert Hellinger)分析，第二任妻子通常会有一种负罪感，也不能完全相信自己能像第一任妻子那样完全得到丈夫。

　　在《谁在我家》中，海灵格建议：“如果他们承认自己因第一任伴侣的损失而获益，承认如果不是前一任伴侣的放弃，自己就不能拥有新伴侣，上述情况就可以改变。尊敬系统中所有的人是系统达到平衡的决定性因素。

　　这样，一个男人和他第二任妻子才可以亲密在一起，但是他们对第一任妻子仍然有某些道义和责任，他们之间的关系也绝不会和第一任关系一样。如果一个女人得到她的丈夫时导致另一个女人有所损失——新伴侣中当事人如果能够明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就大。他们接受自己体会到的罪恶感，并承认随着新关系建立所产生的罪恶与歉意，这样他们的关系就能更加深入和更加实际。管理资源吧阅读glzy8.com/zl/转载请保留