碰到已读情人，怎么办呢？
“‘陪我去走走。’这是我跟他开始熟起来的第一句话。那天下午阳光很好、天气很暖、但是他说他很闷，所以想趁午休的时间偷空到附近晃晃，我心想好啊，反正手上的工作才刚告一个段落，借机出去透透气也不错。”她抬起头，顺了顺及肩的秀发，轻轻地叹了口气，把无奈揉合着些许烦躁，搅进桌上的玫瑰乌龙茶里面，啜饮一口淡黄的茶汤，将这些一并静静地吞进心底。
“后来，他总是很忙。有时候今天早上传给他的讯息，要到隔天凌晨才会被已读。一开始，我还会问他在忙吗，后来，我已经心灰意冷了。终究他是一个工作大于感情的人，我只是偶然跌进他的空档之网的蝴蝶罢了。”
智能手机逐渐兴盛的今天，人们对于感情的处理更并非有智慧，而是把省下的时间，经营更多萍水相逢的关系。当一段爱逐渐被已读取代，当他不再在乎你传的Line，两个之间究竟还剩下些什么?
思念频率与感情维系
前阵子我们曾进行一项调查，问大家：“滑开手机或脸书，发现对方已读却没有回，你心中第一个念头是?”，结果62.9%的人都觉得，或许是因为对方在忙，31.4%的人则是觉得，或许对方暂时不知道该怎么回。
真的是如此吗?或许，我们应该要把焦点放在“想念”上面。亲密关系研究者班杰明等人利用寒假的时间，调查那些短暂分离的大学生情侣。结果发现，越常想起对方的人有较高的承诺感，也比较会经营、努力维系这段感情，并且较少有劈腿的行为。
如果你将他认定成一辈子的对象，你会越常思念他，也越想要让这份感情能顺顺地走下去——所以你会时常line讯息，问候他吃饭了没、担心他穿得够不够──尽管他可能不会同等地关心你。
“终究，我是一个不能没有爱的人。我想要一个人可以靠，我想要一个愿意陪我的人，我想要一个家。当他说，我们以后，可以有一个自己的家，我听了感动地哭得好惨。可是后来，他像是完全忘记自己说过这句话一样。”
为什么会这样?为什么我这么爱他、这么用心维系，他却把这一切当放屁?第一种可能是，他没有你这么在乎这段关系、没有你这么放不开爱。
研究者奥瑞纳·明达等人指出，两个人究竟能否一直走下去，关键并不在于任一方付出了多少、承诺了多少、关怀给了多少，而在于是双方都能同时透入这份关系，为彼此的将来而努力。当对方不把这段恋情当作生命中最重要的事情，花费在上面的时间与心力也会降低，此时，如果你把他或爱搁在你生活中的核心，强烈的不平感就会随之产生。
不再体贴的理由
另一种可能是，当初他的关怀，只是因为他需要一个人，可以付出关爱。如今，他可能工作忙碌了、心理空间不够了，甚至有其他的人，“可以让他付出关心”了，所以他花在你身上的时间变少了。
“那段时间，他都早起陪我吃早餐、骑好远的路只为帮我送一件衣服、跑遍不同的药房，只为买一种我吃了不会过敏的药。可是这阵子，他甚至连电话都懒得回、睡前也是聊几句就说他工作好累想睡了。为什么呢?”
“付出关心”本身也是一种需求，所以你会希望能照顾某些人，旅行时看到一些东西，总是想买给某个特别的对象。看见他笑的脸庞、用一个拥抱感激你的甜蜜，是你付出之后最棒的酬赏。
可惜的是，感情里面有许多的转折点，其中一种就是激情的消逝。并不是你变糟了、并不是你不再有吸引力了、并不是他变得不想再关心你了，而是在他当前的生命阶段里，还有新出现的人或事情，值得他投入心力。为这些而努力所获得的快乐、成就与满足，远胜过将时间花在你身上。交往越久，习惯的感觉越多，新鲜的惊喜越少，于是，他选择把有限的时间，拿去其他地方，换更多的快乐。
碰到已读情人，怎么办?
那该怎么让他想念你呢?跟他分享你的心事，告诉他你爱他，让每次的聊天都很愉快，当他发现他在这段关系里面获得的快乐远多于痛苦，他自然会希望跟你建立多一点联系──可是，反过来想，这样拿热脸贴冷屁股的你，真的开心吗?关系从来就是双向的，当你发现为了跟他继续在一起，为了让他再注意你，为了让他回应你的讯息，你一直等待、盯着萤幕;你所付出的委屈和忍耐，远比你拥有的温暖还多。这时候，你也会开始怀疑：他是否真的适合我?或者，我们之间的缘分早已远走?
“你终于肯回我了!我想跟你好好谈谈。”于是有一天，你再也忍受不住了。你问他为什么不理你，你开始担忧你们之间是不是出现问题了，所以你希望能跟他一起讨论。遗憾的是，当你对彼此失去安全感和信心，所有的讨论也会充满荆棘。你开始不确定什么是该说的，什么是不该说的;你开始担忧你说的话会不会损伤到两人之间的关系，于是这段讨论变成争论，原先的寻求双赢，变得步步为营。最后，一个追，一个逃，永远无法真正的面对问题。
不过，再悲惨的世界也有人性的温暖，纵使面对已读式恋爱，你还是可以藉由这样的机会，好好想想看看，平衡自己对感情的期待。你可以做下面这些事情：
■ 计算他回复讯息的比例
一般来说，一对回应性很高的情侣，亲密度也较高，不过当然也要把你们两个说话的比例列入考量。如果你每次传三句给他，他都只回一句给你，这样的回应率就是33%，你可以观察几个礼拜下来，他对你的回应率的变化(以周为单位)。重要的不是这个回应率的高或低，而是在于其中的改变量。倘若从33%变成20%，或许是忙碌所造成;但如果从66%变成20%，或许就是你跟他之间，存在着一些问题。
■ 闲/忙时间表
是我太闲了吗?还是他太忙了?你可以算一下自己一周花费在网路、手机上的时间，同时也估算他的空闲的时间有多少。这样的比较，或许可以协助你推测，是否只是你最近“饱暖思淫欲”，或是他“另处有花明”。
■ 调整步调
或许是彼此没有找到一个好的步调，导致每次讯息往来都错过。一段关系里最重要的，是两个人的步调是否一致。根据几项社群网站与杂志编辑的观察，一般来说成年人会使用手机、电脑浏览手机、微信、脸书讯息的时间大约有三个：早上8:00-9:30，中午12:00-13:00，以及下班回家以后22:00-24:00。不过，每个人、每对情侣又有些不同，找到你跟他的专属步调、协调共同的聊天时间，或许可以让线上讯息的一来一往，有更少的等待、更多的顺畅。
在海边，重读我们的爱恋
“终于，我们找出一个可以好好‘培养感情’的时间。每个星期天，我陪他到三芝照顾奶奶，陪奶奶聊天。我们一起做菜、一起聊天、一起牵着奶奶走过长长的海岸，我才发现真正的依赖不需要黏腻的等待，只需要一点点空闲，一点点空间，一点点了解。正因为我们都忙，更应该排除万难来守候每次可以散散心，谈谈天的时光。我很幸运，他愿意跟我讨论，也和我道歉。可是我也学到了，原来在爱情里，‘爱’本身并不是全部。我看见他奶奶脸颊露出阳光般的笑容，突然明了那种家的感觉不在手机里，而是在这里。”
其实，我们远比想象中需要更多的沟通、更多的认同、更多的安全感。紧盯萤幕也许只是制造束缚，或许给自己一些空间，听听不同的声音，换换不同的景点，能对他、对这段关系、对这份已读数遍的讯息，有多一点不同的看见。