爱情是无私，你相信吗

　　他说，她枕头歪了，他随即给她理正;她要水喝，他立马给她拿;她不厌烦，他就念书给她听;她睡着了，他轻轻地掩上门;有人送花来，他给她装进瓶子里……

　　她说，她也很爱他。但他们的关系风波不断，充满了激情、眼泪、离散和聚合。她认为她做了“所有正确的事”，可都成了他没当回事儿的牺牲，更让她难以理解的是，这还会让他更有理由感到愤恨。

　　他们都觉着自己在无私地爱着对方，可正是这“无私”让问题变得复杂了!

　　无私的爱是一个自相矛盾的说法

　　无私的爱是一个自相矛盾的说法。心理学家纳撒尼尔·布兰登说，要理解这一点，我们得问几个问题：

　　■ 问问自己，是否要情侣无私地爱抚我们，在这一过程中有没有得到任何个人满足;或者我们要恋人爱抚我们，是因为TA乐于这么做?

　　■ 问问自己，是否要情侣与我们独处并做出自我牺牲;或者我们是否要情侣把体验这时光作为荣耀?

　　纳撒尼尔•布兰登认为，如果嚼着体验这时光是荣耀，如果我们需要情侣体验到我们对生命的兴奋、激情、迷恋、喜悦，那么我们就别奢谈爱是无私的了。

　　即便在最亲密的关系里，我们也需要知道并尊重我们自己的需和要。这并不是说在恋爱关系中没有妥协和适应，显然是有它们的位置。但是，如果我们过于忽视或牺牲我们自己的需和要以讨好或满足对方，我们就是对双方都犯罪了：因为允许对方成为我们的牺牲品的收集者，就是让对方成为我们讨厌的人。这种政策对爱情毫无益处。

　　如果一个人，公开宣称要去爱，但不了解培养爱的艺术，那个人的问题就不是属于“自私”的问题，而是不成熟的问题。爱情要求的不是自我牺牲，而是成年人对自私的理解。

　　爱情是一个自作主张的意义深远的行动

　　自私的爱并不意味着对情侣的需要或兴趣漠不关心，君不知，我们相爱时，利己主义概念的外延便已扩展到接受我们情侣的幸福。这是对爱情的巨大赞美：对另一个人宣布TA的幸福对我们有着自私的重要性。

　　告诉所爱的人说TA的幸福属于我们的私利这并不是一种恭维。因为，爱一个人就是要在TA身上看到自己，并且希望和TA一起赞美我们自己。这并不是无私的，可这无限地接近了爱情的本质。

　　此外，如果恋爱中的我们明智地花时间单独待在一起——什么也别做，就是待在一起——分享我们的生命、想法、感情、幻想、渴望……彼此作为探索自我的向导、促进者、镜子和被征询意见的人，造出一道个人发展爱的门道——这难道不是对明智的自私最高尚和最崇高的表达吗?

　　所有关于爱情的胡话，没有哪一个比爱情是无私的这个概念更荒谬了。

　　自私并不意味着互相耗干，而是彼此滋养

　　实际上，爱情都需要成熟的品质和态度，这一点怎么强调都不为过。如果我们只看到自己的需求，看不到对方的需求，那么我们就是一种孩子和父母的关系，这不是平等的关系。在爱情中，独立平等的双方不是互相耗干，而是彼此滋养。

　　要滋养另一个人，就是毫无保留地接受、尊重对方，支持对方发展和自我实现的需要，在最深和最亲密的层次上关心对方的想法、感觉和需求。这就要对这个人诚实表明自己的所需和所要，要永远记住对方的存在不是仅仅为了满足我们的所需和所要。这要创造一种局面，让双方都能体验到自个儿是很重要的，其想法和感觉的表达都会受到欢迎，而且还要理解有时对方的需要是寂静和独处。

　　在我们每一个人心中都存在“我们曾经是小孩”的问题，并且有时那个小孩也需要滋养。我们要认识到在自己和情侣心中的那个小孩。我们必须和那个小孩保持良好关系。要滋养我们所爱的人就是要滋养那个成人心中的小孩并接受那个小孩是TA的一部份。

　　正是有了这种彼此关心、相互滋养的模式，我们才可以在相爱的男女之间进行观察。他们对情侣需要的敏感来自对自己需要的敏感，对情侣心中小孩的接受来自对自己心中小孩的接受。这就很容易了解为什么这样的人爱情会发展。并且很容易理解，在没有这样的滋养时，爱情为什么往往会减弱、干涸，直至消亡。

　　延展阅读：相爱的人为何未能彼此滋养?

　　彼此真诚相爱的男女未能相互滋养，与以下原因似乎有关：

　　■ 如果没有相当坚实的自尊，我们所做的事对另一个人不管怎样重要，对我们来说就不那么真实了，我们不会感到那么有效，我们不会认识到我们有影响另一个人的能力——因而就无法知道我们有力量滋养所爱的人。

　　■ 或者，过去没有处理的创伤和积累的怨气，使我们也许在情感上对我们的情侣封闭了，在许多方面禁止了滋养所需要的感情和能量涌出。

　　■ 又或者，经过多年挫折后，我们也许会否认并抑制自己对滋养的需要和渴望，结果，对情侣的需要生疏了。一如对于情侣需要拥抱和抚摸不敏感的人往往也不太在意他们自己有拥抱和抚摸的需要。

　　不论无法彼此滋养的原因是什么，爱情都将受到摧残。