我俗气的理想只为能更好的生活

　　十七岁的时候，曾与一个女孩彻夜长谈。我们一夜未眠的谈论着彼此的理想幻想着各自的未来。她告诉我，她最想报考的是复旦大学的新闻系，她最大的理想就是成为一名优秀的记者。

　　我当时觉得特别惭愧特别无地自容，因为我根本没有像她那么远大的理想，我唯一想要的，只是以后能够赚大钱，能让父母过上不用为钱争吵让自己过上不用为钱发愁的日子，不用再为了省下一点钱而借各种理由不去参加班级举办的集体旅行。

　　我努力的学习努力的拼搏，努力的想要让自己过上最庸俗的好日子。那个时候，精神上的追求对我来说远远没有物质上的愿望来的迫切。

　　我在生活中迫切的努力着，却发现自己拥有的不止是努力而已。当我窘迫的缩在一边听着在小摊上买回的最便宜的随身听，跟着默念到处漏声的耳机里传来的伴有嘶嘶杂声的英语时，身边的同学却在交流着这个夏天参加的夏令营那个星期参加的特长培训，我的心就有了不甘与责怨。

　　我开始不可遏制的想要责怨父母，怨他们为什么不能给我更好的条件去过别人那些看起来很精彩的生活，责怨为什么我需要那么辛苦才有可能让自己过上别人已经在过的连轻而易举的追求都不用做的生活，我责怨为什么别人能那么理所当然的天真理所当然的超脱理所当然的沉浸在梦幻般的自我中我却连一点自我都不能有。

　　我责怨过，愤懑过，不平过，就像格外幼稚脆弱虚荣过。我不是差一点而是就是那随处可见的愤世青年戾气满满的为着自己的生活报着不平。我一边努力一边咒骂，咒骂我的努力没有给我带来显而易见的好结果。我很努力，但我的努力很不积极。我在各种不甘里将自己灌满了一身负面的能量，即使努力也不能遮挡着这负面的阴郁侵袭我不甘的心。

　　我越不平，越无力，我越自怜，越阴郁。但我不愿意被人看到我的弱点看到我的困境和阴郁，于是我打肿脸充胖子我疏远别人我停不下伪装我自己。我以为，我那叫做自尊心强我的行为叫做保护自尊，但其实，那只是我炙热的虚荣心在流窜而我的内心又太孱弱。我弱的无力无骨，我极度的自卑忧惧。

　　我恐惧被人发现我的弱点，就像发现我的情绪根本就能轻易受到困扰感情用事是我最轻易能做到的事，所以我用冷漠来伪装自己动情的样子，冷傲孤寂着假装看淡了儿女私情却止不住的心波动荡沉溺于一个人的期期艾艾。

　　因为太弱了，所以才需要一个更坚硬而强大的外壳来保护自己，让自己隔离着内心的脆弱与外界的压力，免以自己的小心脏一触就碎。我假装着自己的强大和无敌，假装着自己的超脱和看破，直到后来真正的波折袭来真正的苦难迎面痛击，击的我浑身麻痹得以置之死地而重生。

　　原来太坚硬的那具壳，你需要用真正巨大的痛苦去侵蚀，太脆弱的生命，你需要用真正激烈的撞击才能让之龟裂开阖抛却那无用的表皮开出鲜红嫩绿的新生命。原来只有当你耗尽力气的在苦难里挣扎过，你才会明白之前遇到的那些小感小伤小情小爱是多么的不值一提不足为重。你才会明白，原来这个世界真的不是你所想的那样的，它根本就不会应该围着你转。

　　当那些真实的磨难劈头盖脸的向你袭来，风云残卷着你用自尊伪装的虚荣心时，你才会心甘情愿的裸露真实，甘愿被这一切的经历抚平你不甘的愤懑。你会发现，其实根本没有任何东西能够真正束缚你，真正能捆绑你的，从来都是你自己，只有你为自己铸造的樊笼才是你最需要打破的那一个。你得打破你的偏见你的愚昧、你的以为自己就是全世界以为自己看到的感到的痛苦就是天下最大，你需要竭尽全力的掀去你为自己盖上的伟大高尚的头盖，撕掉那张为你自己捏造出来的别人的生活必须要你来背负的标签，你才会找到真正的自己，才会明白，你最需要负责的，是你自己的生活。

　　你想要什么样的生活，就自己努力的去创造，没有人注定有责任为你背负生活重担的，没有人生来就该为你的幸福负责。哪怕是父母，哪怕是爱人，你也没有理由理所当然的要他们成为你的救命稻草。你的，就是你的，你的生活，就该是你的责任。而当有人心甘情愿站出来想要为你的生活负责为你担起生活重担的时候，你会知道，那里面需要多么大的爱，而如果你愿意选择依赖他，你选择的就是以爱之名的大冒险，但你知道，爱会让你消除这依赖的忧惧。因为你知道，如果哪天依赖撤离依赖不再，你还能够重新挑起那个担子能够重新过你自己的生活。

　　而当你的内心真正强大了以后，你才会以更柔软的样子与人相处愿意温柔的对待别人特别是你最亲的人。因为你已不再害怕内心受到伤害，因为你知道即使受了伤你自己也能疗养也能康复，你的内心已经有了恢复的弹性，所以你将不再害怕不再会用坚硬来武装自己。你的情会流心会动血能淌，滚滚流淌的血在你的身体里会融化你内心长久伫立的坚冰，你会能够在生活里安淡下来，能够愿意用踏实的心来生活下去，去俯首贴近这俗世的炊烟袅娜灯火温暖，坦然的面对自己在俗世里的愿望坦然于自己的世俗。你不再会去苛责自己，更不会去苛责他人，你会更喜欢自然，自然的温暖，自然的努力，自然的真诚，自然的简单纯澈。而你也知道，习惯将会让你更自然。

　　你也会明白，自己最终要的并不就是那份物质的恢弘，而是自己内心的踏实与沉稳，一种能给自己依靠能靠自己的能力供养起自己生活的感觉。只要你能担负起自己选择的生活，有足够的能力承担自己选择的后果，就没有什么生活是你不能去过的。当你学会了为自己的生活负责，你也就不再会把自己的失败转嫁给他人，把自己的不甘让别人来承担。你知道，根本没有人会逼你用一种苦大仇深的态度来面对问题面对生活，你选择什么样的生活姿态完全是你自己的事，是你自己想要的人生决定了你会有的生活，也是你自己的努力决定了你以后的人生。

　　你明白当你完成了基本的生存问题之后，你才会有更多的时间和精力去追求更高的精神享受，当有了一定的物质保障你对精神的追求才会更纯粹那份喜欢才会更持久。而你想要的不管是物质还是精神，你最先需要做到的无不是独立。因为只有当你学会了独立之后，你才能拥有真正属于自己的自由空间。你才能够选择自己真正想过的生活，才能去爱自己真正想爱的那个人，而不仅仅只是因为自己的无法独立能力不够而必须依赖那个根本不把你当回事不懂珍惜你的人，你将不会让自己的生活变的不得不依赖某个人即使跟他一起很痛苦你也离不开。

　　当你亲身体验过那种生存的困顿，也曾为了一口饭营营役役为了一处遮风挡雨之地小心翼翼的生活过，你才会更懂得悲悯愿意去体谅别人的生活愿意体谅别人的世俗和伪装，僵硬和无情。你会知道，并不是每个人都能那么幸运的跟你一样有机会达到你所在的那个精神层面达到你所达到的那种生活的境界，不是每个人在生活的磨挫下都会有精力想要继续追求自我的丰盛，还能在俗世繁琐而层出不穷的波波折折里依然存有自我理想的。

　　我们根本就没有什么权利评判谁人选择的哪种生活，每个人都活的不容易，每个人都有自己不容易的生活，精神也好物质也罢，我们每个人渴望的不过就是让自己能过上一种自己会喜欢的生活。而每个人的感觉不同，需要也就不同，生活的世俗也罢文艺也好，我们最终要的不过是希望自己能感觉更好一点。