不得不承认，我是坏蛋

　　不得不承认，我是坏蛋。人家一听，说你丫要是坏蛋，那老子是希特勒，是拉登。好吧，你是什么我无所谓了。我只是明白，我是坏蛋。……

　　不得不承认，我是坏蛋。人家一听，说你丫要是坏蛋，那老子是希特勒，是拉登。好吧，你是什么我无所谓了。我只是明白，我是坏蛋。

　　不知道大家体会过没，就是一个人会经历许多事，而这些事常常会遗忘无几。当你想要努力还原当时的情景时，你会发现太难了，因为你的记忆欺骗了你。也就是每个人都有自我保护机制，有些东西是你不愿回忆的，你就无法还原事实。这一点王朔在《动物凶猛》里描写的很精彩。

　　回顾我的十八年，刨去懵懂无知的前七年，而后的十一年大约是三个阶段。

　　小学六年，在山西，自然也算快乐的童年，但更多是自卑笼罩心头。那时我总是莫名其妙把自己与外界隔离。我怕黑，我怕人家说我坏话，我怕打架斗殴。我那时还是极在乎我的成绩的，总是早早写完作业，不过五六年级便松懈了，作业总是一拖再拖。

　　我那时对金钱十分痴迷，想法设法寻找金钱，由于胆小怕事，还不至于做违法乱纪的事。可是我分明记得我没有享受多少好的东西。我也不知道我那些钱花到什么地方去了，唯一的遗留便是那几本科普丛书了。我至今还在思考我的自卑心理到底从何而来，可是至今了无所获。

　　也许本身想这个问题便是徒劳的，因为那时我可能不是我现在想象中那么自卑，只是我的记忆欺骗了我，而我对此束手无策。我一人在家时，我常去村里闲逛，看看这树，嗅嗅那花，我总觉得我是如此孤独。

　　可是我分明有许多朋友，我们一起去枣园隧道探险，去小溪戏水，去偷大大的瓜，去偷玉米烤着吃，去刨红薯吃。我们一起去网吧，我从家里拿玉溪一起抽，看别人打架。应该是记忆的偏差，使我一直徘徊，犹豫不前。

　　初中三年，我算是坚守了原则，可是不会变通。以至于思想斗争极为激烈，每天都是十一二点睡着。后来我知道，我当年想的在别人看来都是“如事“。我一想也挺对，你能想象一个十四五岁的孩子天天想的是国家民族家庭怎样和谐么?可是事实是我一直在想这些问题。就像水龙头流着水我一定要关，因为西南大旱。人家往地下吐痰，我就怀疑会不会流感。

　　总之，我的思想一直是兼济天下，而不是独善其身。但是现实是我实在能力有限，以至于我一直怀疑自己，怨恨自己怎么就这么懦弱，如此一来，便加重了我的自卑情绪。于是我做出许多人无法理解的事，一直主动地去劝说我的朋友要好好学习。可是事实是收效甚微，可是我还是一如既往的给别人讲大道理，以至于人家厌倦了我。

　　我那时情绪极不稳定，我像一只曾经受过伤害的兔子，对任何风吹草动都极为敏感。可是这是一个人的成长过程，我经历这些，是有其必要性的。我不否认我做过许多错误的事，我也不知道将为此付出什么代价。

　　高中一年半，算作开化。我所定义的开化是一种蜕变，自然，蜕变时好的坏的都来了。也就是既有进步的地方，也染上许多坏习惯。我现在正在努力使其保持相对平衡，毕竟改变不是一朝一夕可以完成的。从前我更多的关注社会问题，而多少忽略了个人感情，以至于感情的过于压抑，让我一直很纠结，不善于处理这些问题的事实也让我更加自卑从而远离人群。

　　大约到了去年暑假，我一个人在外面晃荡，思考了许多问题，写了《仿佛流浪》系列。加上我一直坚持买《南方周末》这份严肃的政治性较强的报纸，对许多社会问题有了更深的理解，精神上自然轻松不少。不过精神的放松使我近来过多的在乎个人感情而忽视了承诺，没坚守原则，从而多了精神负担。

　　现在看来，我不怀疑，我是坏蛋。我很久没有真正去思考我的下一步的路，总是顺其自然。日子久了，弊端显现，最明显的便是成绩上的下滑。看来，我不得不下定决心做出改变，不至于变成彻底的坏蛋。

　　希望还不迟。应该不迟。我的朋友，看看，我终究要证明，我不平凡!