分手，有没有能让对方不难过的方式

　　“你想离开，为什么不直接跟他说?”堤防的风冷得紧，我握住领口等着。

　　“我不知道该怎么开口。下周就是他的生日，我想至少等帮他过完生日再说……。再怎么说，他都已经陪了我2年多，如果在这个时候提分手，会不会太残忍了一点?”Cherie 把剩下的啤酒喝完，一阵风将放在椅子上的铝罐吹走，她一脸歉疚像是在说并不是她的错。

　　慢一点说，他会比较好过吗?分手，有没有能让对方不难过的方法?

　　就像被甩的人想抚平心伤一样，提分手的人往往也希望能和平收尾，希望分开后还是朋友。可是，你们都曾经在这段关系里投入那么多，你们曾经在好多个脆弱的晚上相互依偎取暖，你们曾经对彼此如此重要……面对重要的失落，情绪的反应本来就是一种“重视这段关系”的体现，又“为何”要期待这份离开不要带来太多伤悲?

　　分手，并不存在时间“点”

　　“她要离开，我并不怪她;可是我不懂，为什么她可以这么淡定地走?她好得很快、伤心很短，让我不得不怀疑：是不是打从一开始，她就没有真正在乎过我?”

　　其实许多人都误解了，分手从来不是一个时间点，而是一个历程。之所以“好像不难过”，是因为在提出分手之前就已经难过好长一段时间了；之所以能够“无缝接轨找到下一个对象”，是因为在挣扎与犹豫的过程中，已经有了另一个停靠的地方。

　　他看起来比较好过，并不代表他不曾爱过，只是因为你的悲伤在预期之外，而他的失落已在计划之中。学者Lindermann 与Parkes 指出，“预期中的悲伤”（例如知道自己或亲人即将死亡），比起“突然得知”的人适应更佳，他们有更多的时间去处理、因应这些伤痛。

　　既然分手并非瞬间发生，那么从爱变成不爱，中间到底发生了什么事?虽然每段关系都有所不同，但心理学家Duck 发现，关系从挣扎到结束，还是有几个共通的历程：

　　■ 破损阶段

　　“我不知道要不要跟他说，说了好像我在怀疑他。这已经不是他第一次这么晚到外面接电话，我其实偷看过他的通话纪录，只是不想戳破，让原本就已经岌岌可危的关系更僵……。”

　　在这个阶段里，你会常在反复的挣扎之中，不断从朋友、书籍、文章中探求答案，你开始针对这段关系进行“价值评估”——是否值得再继续经营下去?当不满与敌意已经无从再累积，终究还是得面对这个难解的问题。

　　■ 面对面阶段

　　“当我鼓起勇气跟他说，我很在意他和她之间的关系，他却说他们只是朋友。于是我终于跟他摊牌，说我受够了，不想继续了。”

　　这才是我们常“以为”的分手点。当两人之间的问题终于被摊开、被看见，你们终于必须面对3种抉择：一起解决，搁置不管，或是即刻分开。

　　■ 社会阶段

　　“这两个礼拜以来，我们微博上的动态一直还是挂着‘交往中’。他希望我暂时不要更改，因为他不想让太多人知道这件事情。可是，他还是一直联络我，我们的关系也一直起伏不定……。”

　　在这段时间里，“朋友”的影响力其实是很大的。Felmlee等人的研究就发现，如果你觉得朋友支持你分手，那你也比较可能真的结束这段关系。但很多时候，你其实很彷徨、不确定，可能已经说好不再跟他联络，可是却又因为怀念曾经的好，走过曾经一起去的地方，又舍不得、心软，反复分合。

　　■ 编造故事结束的阶段

　　“或许我根本没有这么爱他吧，我只是需要人陪伴。他并不是一个对的人，只是在我最需要的时候，出现在我的生命里。我选择接受的同时，也开启了痛苦。”

　　这个阶段又称为“穿丧服”阶段，你开始为这段关系的更迭起落赋予一个意义，给你(或他)的决定一个合理的理由。此时，如果你无法将属于你们的故事好好完结，或是一味否认这个经验，可能会在往后的日子当中一再地反刍或后悔，觉得自己很糟才被抛弃，或是感到自私、罪恶。

　　7 种提分手的方法

　　直接策略就是所谓的“说清楚，讲明白”，共有4种方法，前两种是单方提出，后两种是有所共识。

　　■ 方法1：既成事实 。“我想分手，再见”、“别说了，现在说什么都没用”，直接表明自己的想法，并坚决告诉对方没得挽回。

　　■ 方法2：关系现况的讨论 。“我无法改变你爸妈对我的印象，在他们眼里，我始终都配不上你。可是，你也从来都不站在我这边，只是袖手旁观……。我真的撑不下去了。”这是比较软化的方式，一方把自己的感觉说出来，并给予对方讨论、修复的机会。

　　■ 方法3：归因冲突 。“我们每次都是吵一吵，然后冷战，后来又和好，但不久又重复吵同样的事。”跟前面两者不同的是，归因冲突是双方都将分开的原因归咎于争执冲突，正因为这些冲突重复发生难以化解，所以“共同觉得”无法再相处下去。

　　■ 方法4：好聚好散 。“我们的差异根本无法解决，我们仔细谈过了，当前的距离让我们都很累，所以我们都觉得，分开，对彼此都好。”这就是大家常常期待的“坐下来好好谈”，经过讨论之后协议分手。虽然这是不少人“梦寐以求”的分手方式，但并不表示分开后的两个人不会难过，毕竟曾有情感连结，还是可能在好聚好散或看似协议分手后，继续藕断丝连。

　　可是，也有人选择“不说开”的间接策略，比起方法1 到4，这些方法比较模糊、不确定。下述前2种是单方提出，最后1种是有所共识。

　　■ 方法5：退缩 。“后来，我们几乎不见面了;就算见面，也没有再牵手。”这种分手方式是“一方”藉由回避亲密(减少身体接触)或是拒绝邀约(减低见面频率)来降低彼此对这段关系的亲密与承诺感。

　　■ 方法6：缩小范围 。“我想，我们还是先当朋友吧!”透过用言语、规定来划清彼此在关系中的位置，重新确认角色来降低亲密感。只是这种方式并不一定能干净分手，因为有时“嘴上说的”只是说服自己与对方的一种戏码，如果他说要当朋友，但还是像先前一样挽着你的手，那么你更该问问自己，他跟你之间是否还存在着一些依恋?

　　■ 方法7：逐渐褪色 。“也不知道从什么时候开始，我们不再每天睡前讲电话了。可能是彼此都忙，也可能是感觉到我们并不适合。那年夏天在长滩岛的浪漫回忆我不曾忘记，只是好像随着时间，夕阳渐渐褪色，暗潮变得清晰……。”在这种方式中，双方都透过减少接触的方式，来告别这段关系，暗地里有共识地淡化感情。

　　该怎么说，伤才不会太重？

　　说了这么多，如果今天要提分手，究竟怎么说才好?痛是必然的，但或许有些说法，可以让彼此都好过些。Baxter 的研究发现，他人导向策略(关系现况的讨论、好聚好散、缩小范围、逐渐褪色)因为顾及对方感受，较不会令人难受，也是较多人会采用的方式;而自我导向策略(既成事实、归因冲突、退缩)因为比较在乎自己，对方常会产生负面情绪或不满。不过，他人导向的策略也可能让分手历程拉长，让伤害加深，产生更多的问题与摩擦。

　　很多书都会讲，学会放手才能让彼此都找到真正的幸福;但事实上，学会向对方表达你的在乎和恐惧、诚实面对自己的担忧与情绪，甚至学会结束一段关系，虽然不一定会让你幸福，却对你很重要。

　　在人际关系里，很多你以为曾经学会的东西，后来才发现还是不会。并不是你不努力，而是人际关系本来就是复杂多变的，可是每一次的挣扎、每一次的无奈、每一次的放手，都让你多一点可能性，变得更能柔软地面对与处理。

　　我们在爱里认识、拥抱、并失去自己，从中感到满足、安全、失落与罪恶，时光与相处或许让我们看见更多美好、感动、丑陋或差异，不过这些好与坏，喜与悲，拥有和消逝，都是关系的一部分，也是精彩的一部分。