原来你只当我是朋友
想了很久该怎么开头，应该用怎样的华丽的言语来描述相遇时的美丽，人散时的遗憾。可无论多华丽的开场，主角离开后，也只能默默的剧终。
在洁白的纸上胡乱的划着，少了我，你一样可以活的很好，其实我早该明白，你我早晚要在下个路口分散，只是这一天来得太快，让毫无准备的我措手不及。只是事先我并没有预料到我们会变得比陌生人还遥远。
犹记得约见的那一天，雨下的特别大。我们谈了很多过往，你说起了你的小时候的趣事，我想像不出来儿时的你为何会那么勇敢。你说起了你的感情经历，你和她们总是一次又一次的因为说不清的误会和彼此的倔强把深深的感情摧残的失去了原来的模样，如今只能深深的后悔和无奈。你说起了你的名字，你自己为自己取了很多名字，我问你为什么你的名字里总有个“子”你别有深意的说，执子之手，与子携老啊。当时我便被你迷惑了，我也多想有个人能够与我执子之手，与子携老，后来我才知道那句话你是说给你心里的那个她的。你说起了你从十岁起就成了单亲家庭的孩子，你怨恨你的父亲永远都不会和他有任何往来，我试图劝你化解那场恩怨，毕竟你流着他的血，无论他做了什么，都过去了，现在你应该给他一个机会；但你是一个自尊心特别强的人，你不容许我参与讨论你的事，你只需要我静静的听，那一刻我觉得你其实是一个很孤寂的人，你非常没有安全感，甚至没有真正的朋友和听众。你的努力上进，你的聪明才智，你的深谋远虑，你的真诚，以及你总叫我小笨蛋，我都是那么那么的依恋。
我不知道是什么原因吸引了我对你的兴趣，甚至莫名的想起你的一切，我渴望了解你，渴望走进你的心里，但事与愿违，我越是靠近，你越是远离，我越是追逐，你越是退缩，直到把自己深深的藏起来为止。或许是我不够懂你，不懂得保持这种距离，我甚至有时候怀疑我是不是喜欢上了你。
或许如你所说老天总跟我们做对，每次提前约好的日子，到见面的那天又是雨天。
不记得初次遇见的方式，我是对你微笑还是面无表情。我说的第一句话会是认真还是半开玩笑的样子。我只知道你带着我爱吃的阿尔卑斯棒棒糖，递给我的时候那表情狡猾极了，你说小笨蛋是不是谁给你买糖你就应该叫叔叔的。我当时只顾着吃糖不记得回敬了他怎样一句话，比我大了五岁就在我面前卖老，多厚颜无耻，后来一直这么说他的。那天他请我吃了很辣的桂花鱼，两个人吃了四百大洋，走出饭馆后我疑心那服务员算错了帐，还闹着要回去查清单。他却毫不介事的说下次到你请客，我吃回来就好了。我们沿着长长的街道一直走着，由于下着很大的雨，街上几乎没有什么人，但是却灯火辉煌，繁华的城市并不会因为人的多少而减少它的华丽，我一路走一直这么想着。
你带我去了书店，你说要送我两本IELTS的书箱，让我多学习，说我现在的英文太烂，我拒绝了。我说那对我来说是种折磨，买回来也是翻两页就往那里一搁，然后一年清理一次灰尘。我买了一些现在比较实用能帮助我提升工作能力的书箱。你送我到住所楼下，我竟然记不清楚我住的是哪一栋楼。因为我很少晚上出去而且那天下着大雨，眼睛也不好使，并且我们这里的楼每栋都差不多，没有编号也没有名称，走错路都很正常，由于下雨的关系十一点就已经全部关门闭户了，我又忘记了带大门的钥匙，真是心急如焚，在他眼里我一定是个十足的笨蛋。好在有住同一楼的人刚好回来，打开了门，否则我只能打电话求救了。那是第一次我觉得在他面前丢尽了颜面，显得那么笨拙。
我开始越来越在乎他对我的看法，甚至捉摸下次见面应该穿哪套衣服，说怎样的话题。可是真的很巧，每次我们都提前说好星期几去哪里打球或者购物，或者吃饭，可晴天在那一天都变了脸。如是我们只好不辞冰雪，风雨无阻的准时到我们的指定时间地点赴约……
可不知何时，我说的什么话题都你来讲都没有兴趣，甚至你觉得我问的话很白痴，笨的你都不想去思考和回答。可我真的很不解，我的话明明是很正常也很合逻辑的，我一说话你便笑个不停，我不懂是真的很好笑，还是你掩饰的方式。我一直想知道这个答案，于是每次重复的问起，你却重复的笑笑。我有时怀疑你根本看不起我，甚至觉得在你眼里像我这样的白痴笨蛋根本不适合做你的朋友。可我是个执着的女子，我不愿妥协，也许你害怕我的执着，你总是退缩。你心情特别不好的那天刚好我打电话给你，你说你就在我住的附近，我二话没说就跑下楼去找你，可你却不愿意现身相见，你只说你看到了我，可我却东张西望也不知道你藏身何处。我多想在你心情不好的时候陪你左右，分享你的心事，可你却将心门深锁，不愿为我开门。
甚至有一次你对我说，你的实际年龄真的是23岁吗？我看你的样子都像二十六七的样子，无法想像你到了三十岁看起来会是什么样！我以笑的特别灿烂的笑容回敬你说你说太客气了，怎么不说我像三十开外的年纪呢？我挖苦自己。我知道你喜欢的女孩子应该是长着稚嫩的娃娃脸，娇小美丽又富有才情的那种。而我和这种标准有天壤之别，我没有娇小的身躯，没有一张娃娃脸，我成熟懂事，我一点也不稚嫩，可我五管端正，有很多人羡慕的工作，还有很多人赞美的有一颗丰富的内心，也是很多人追求的对象。而在那一刻我的自尊心被被深深的伤害了，他拒绝我那么婉转，用了几乎我配不上他的言语，即便他那句话是开玩笑的，可我高傲的心也在那瞬间土崩瓦解，被喜欢的人嘲笑，被在乎的人嫌弃，真的是一件很痛心的事。
可我仍然笑的很开心，我知道他只当我是朋友，仅是一个他毫不在乎，无法拉近距离的普通朋友。可我早已将他系在心里，絮在梦里，写在书里，藏在屉里，锁在屋里，那里有淡淡的忧郁，还有淡淡的痴迷。我总是怀念他跟我说过的一切，我总是觉得他是一个没有安全感的人，我总是想给他温暖。或许我自己不是一个温暖的人所以不能让他觉得温暖。从此心与心的隔阂越来越深，我无数次主动和他打招呼用轻微的言语讲一些无关紧要的生活锁事，但他总是随意的敷衍或者只是说同一句话，或者说他有事忙。
渐渐的我无法克制的去想念他，我不知道是什么吸引我，我只知道对他而言我无关紧要。过去的一切美好不知何时烟消云散了，我没有找回来的能力。很多事终是有个结局的，例如我对他的这份执着，总该用一种方式去说再见。只是这个结局是如此的差强人意，是如此的痛心疾首。
我也是个自尊心很强的人，我无法忍受他的忽视，无法承受他言语间的轻视，和他高傲的不可一世。我把反驳他：如果觉得我不配和你说话，你根本不当我是朋友，那也完全没必要总是以一副高高在上的样子盛气凌人，不要自为有多了不起，别人也是人，别人也有心。
他回复：既然如此，你大可不必自讨没趣的和我说话，以后我们也不要再联系的好。
刹那间我们变得比陌生人更遥远，我们都是倔强的人，我可以放低自己去迎合你，却不能忍受你的忽视。我们都同样会说伤人的话，到了最后竟然较量起谁比谁狠，显然你比我有风度，我把你踢进了黑名单，我把你的联系方式全部删除了，我伤心难过，你却一丁儿也不会。
可我仍然是这么不可救药，又再一次不争气地把你的电话存回去，我想像着是我误会你了，有一天你会找我解释。我想像着我们都是冲动的孩子，所以说出那么多冲动带刺的话语，等冷静下来我们会言归和好如初。因为我怕你哪一天找我，我却不认识你的电话，我怕我会用陌生人的态度冷落你，我怕我们从此再也不能说上一句话。
然而我却深知，我们不会再有任何交集，我们都是自尊心很强的人，谁也不会说退一步海阔天空。然而即使我退一万步，仍然是你对我的毫不在乎，那么又何必呢？
回想以前的往事，也只是称为往事，我始终不能避免对你的思念，也不能逃避那样真实的过去，那些记忆用是以一个华丽美好开始，以灰白的场景终结，在这苍老的年华里，终究是一场空。我们都是忧伤的孩子，只能用文字来倾诉那些个念想，只有这样才不会自欺欺人，亲爱的我们，不要总是那么倔强，总一天，我们会明白很多，而我只能躲在一个角落，怀念着曾经的你给过我的那颗糖果。
最终，舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯。