困惑

　　2012年的一天，我毕业了，拿着几本毫无用处的证书走出了校门，想想自己曾经也是怀揣着梦想才来到这里，而今天就要为我的学业画上句号了，回头仰望校门的时候，心里不自觉的起了一层冷霜，连脚步都……

　　2012年的一天，我毕业了，拿着几本毫无用处的证书走出了校门，想想自己曾经也是怀揣着梦想才来到这里，而今天就要为我的学业画上句号了，回头仰望校门的时候，心里不自觉的起了一层冷霜，连脚步都那么沉重了。在学校的日子里，我天天想着赶紧离开这魔鬼式的监狱，早晚有一天，我会拿着那些我花钱买来早已属于我自己的东西头也不回滚得远远地，可是到头来，我发现日久生情这东西确实存在。我的同学都憧憬着电视上北漂青年努力奋斗的样子，所以很多都踏上了去北京的列车，可是我一直都觉得那些媚俗矫情被反复播拍的电视剧本身就是对理想的肆意践踏，也许是人各有志吧，他们觉得只要肯努力拼搏总有一天自己的梦想也会插上风的翅膀，在天空自由的翱翔、奔放的摇曳或者说像花儿一样盛开，光彩迷人。或许我们都有一个共同点那就是有一颗执着的心。我不是一个恪守本分的好孩子，很小的时候就有了自己的想法，常常和家人对着干，即便如此，父母的关怀一直是我人生中面临各种困难危险恐惧失落时最大的慰藉，屈原说的好：举世混浊而我独清，众人皆醉而我独行，我不伟大不高尚不纯洁不聪明，但却明白，北京这种大都市根本没有我的立足之地，即便有，我不过是千千万万石头缝里地一根草罢了，没有哪个人会专门扒开石头为的就是欣赏你，而我知道的是，在缝里面我看不到纯正的蓝天白云，在缝里呼吸不到清新自然的空气，岂不悲哉?更何况我从来都不觉得我的梦想会在北京实现，甚至我连自己的梦想是什么都没有认真地想过，就这样一个不谙于世的二逼青年进入社会了。

　　某天清晨我收到来自北漂同学的一条信息给我稍稍抱怨了一下当时的窘境，他说：北京的东西太贵了，打印一份黑白简历要花10块钱、一个煎饼果子不加蛋不加肠也要6块、地下室的味道真难闻、早上挤地铁的时候被谁踹了一脚，因为人太多没有辨别出来是男是女、因为普通话不好，面试官直摇头、更可恶的是第一天出门就忘记戴口罩，被汽车尾气熏得嗓子难受了好几天。我几乎无言以对但还是勉强的回了一条：现在我们就是得面对所有困境，一切都是浮云，一切都会好起来的，坚持。我艰难地按了发送键，我在为同学惋惜的同时又在为自己庆幸没有选择北漂这条“不归路”，在心里我又对同学埋怨了一番，面对现实的残酷，他们并没有理性的思考过，我常说北京有什么好的，北京人民不欢迎你们，北京已经被你们折腾的不成样了，仔细一想北京人口那么多、空气污染那么严重、生活工作压力那么大、幸福指数那么低、房价那么高，鉴于此我就更没有理由去选择这条路了，所以我只得无声无息地脱离北漂大军了，我不是一个只会牢骚不明事理的青年，前面那些抱怨，有些事是相辅相成因果关系地，譬如说，北京房价高很重要的一个原因就是，北京承载不了那么多人口(可现实是每年还有很多人涌入北京)，它已经饱和到不能呼吸了，我亲爱的同学们为什么还要背着给北京增加负担的责任，去寻找所谓属于自己的梦想呢?。

　　我们是新世纪的主人，但我们始终没有找到切实的归属感，我们从小就在学堂里面被动地接受很多高智慧和新思想，不可否认的是我们确实收获了很多做人的方法。正因为有很多新的东西不断地萌生在我们脑海里面，我们渐渐地变得不再循规蹈矩，我们开始叛逆、倔强、疯狂的呐喊、野蛮的相互诋毁。久而久之我们都有了一个不拘于世地理想，我一直都认为我们之所以区别父辈们，更重要的是我们都有了理想，我们想过更自由更具活力的生活，我们不再想去依照父辈们走过的路再走一遍。这就好比为什么那么多的沿海企业招不到工人，因为企业要找更具激情和动力的年轻人，而年轻人却不再愿意做那种机械式地简单操作了，因为我们都有了理想。这也就注定了我们为了自己想过的生活就得付出多于父辈们的努力，而那些想过简单平稳生活的青年们，却不舍得抛弃这世间的繁华，who知道什么时候，简单的生活也变成了一种极其昂贵奢华的理想，青年们个个都踌躇满志雄赳赳地走上了水深火热的“康庄大道”上，无欲无求也就罢了，但是稍微有一点不切实际的想法和欲望，哪怕一点点，也会像触碰到底线一样异常的痛苦，傻逼青年们又开始抱怨社会的不公了。面对着花花世界谁都不能做到心静自然凉，无事一身轻，起码我试着平息自己心中对某些想法的欲望，但是始终没有发现什么办法可以真正的解决掉，现在我们又可以埋怨上天的不公了，为什么让我们有了激动人心的念头，也给了我们付诸于行动的时间，我们却缺少了争夺自由的权力呢?简言之，年轻所赋予我们的权力更多的被理想给虚化了，被虚妄给浮夸了，而仅仅剩余的那么一点，也被社会上各种规则束缚着，渐渐地，就连这一点也在记忆中淡化了，被麻木不仁的三点一线(工作，吃饭，回家)给抹杀了，或许也只有等到自己老到退休才有时间静下心来仔细的想想，为什么我们自始自终都生活在一个不情愿的环境中?

　　我常常在思考人存在的意义，这么重大的问题，我是没有一点权威的，我常常脑海里面跳出一些恐怖的想法，这也是我对于自己想法真实性始终存在偏见的原因之一，譬如说，我甚至常常担心，我的存在究竟是否会给社会带来灾难(如果真的发生的话，我自己会很失望)，当然我不是《生活大爆炸》里面的那群怪才，对社会貌似也没有构成什么威胁，让我更纠结的是，我接受了那么多年的教育却没有找到自己存在的价值，即便是对父母，我也没有丝毫的能力去养活他们，令我更痛苦的是，我和他们在一起的时间越来越短，我们交流的时间也不过是在我脑袋思维还不够发达的年纪，而现在短短的几个电话怎么能表达出我的真实想法呢? 我开始担忧了，难道我会一无是处，可是当我挪动鼠标打开网页的时候却发现新闻里面发生的事情就在我的身边，很多都与我的生活密不可分，我又开始怀疑我的脑子是不是进水了，但是当我翻开以前写过的文字，做过的试卷的时候，我发现我依然有能力去辨别真假对错是非，至此，我的人生被我自己的深入思考狠狠野蛮的加上了忧郁的符号，我开始发现我连拒绝的勇气都被慢慢地剥夺了，我很多时候只能违背自己意愿的去被接受很多东西，我还记得青年们总结的语录里面这样说，21 世纪要做一个坚强不龌龊，有思想不猥琐，不练法轮功不进黑社会，不怕老师和父母，不怕老板和警察的好青年，我曾经是那么的喜欢这些格言，虽然现在也并没有把它抛在脑后，但也就是睡觉之前偶尔能想起几句罢了，人生要经历那么多东西，而且我们也会失去很多东西，往往呢?得到的并不能完全代替失去的，这种残缺式的经历是不是让我的人生更多姿多彩了呢?而我存在的价值是不是就是在这种得到和失去之间寻找一种平衡呢?

　　我现在毕业了，也就代表着我必须为了生存而去找工作，和我的那些同学一样，只不过我们不在一起罢了，这本来应该是一件很正常的事情，为什么要加上为了过上幸福生活，为了所谓自由的幌子来掩盖我们对这个社会的无能为力呢?我们需要的并不多，一个很简单但是很猥琐的原因就是你给社会的也不多，凭什么要在它上面索取更多呢?岂不违背了能量守恒?最近有个关于幸福这个话题而走红的视频，记者拿着话筒问各种领域地人们，你幸福吗?你觉得幸福是什么?当然更搞笑的是答案竟然无厘头式地上演着，有很多名人也给出了自己关于幸福的理解，有的说幸福是一种记忆，当你感到幸福的时候，就是在对记忆的一种反应，有的说记忆是个人价值，当你的个人价值在这个社会上得到体现时你会幸福，更有甚者还把幸福比作花儿，各色各样的花，炫彩缤纷，而我想说的是，幸福其实什么都不是，它和所谓自由，成功、、一样都只是一个词语，当然也可以作为动词，没有那么多博大精深的解释，如果非要把它当做一种东西的话，我宁愿把它当做一种感觉，至少表面上我们开心愉悦，没有烦恼，仅此而已，况且在我的印象里，幸福没有什么标准，就好像画画，角度不同作品就会有差异，但是被画的对象都是一样的，关于幸福就好像现在大部分电影都不会抛开的主题爱情一样，被诠释的已经面目全非，满目苍夷了，这难道不也是一种对于美好事物的丑化吗?难道我们就为了去感受那些形而上的病态美也不愿去接受现实中的内在美吗?

　　青年们都有着自己生活的方式，可能执着于理想、可能沉溺于网恋、有的或许和恋人陶醉在爱情的海洋里、和哥们一起挥舞着武器拼杀在网游里、还有的可能在期待身边擦肩而过的回眸，便有了一见钟情、有的努力工作学习，尽力地想要改变现状、有的人天生就一副高高在上的样子，让人看着很不舒服，但却在事业上一帆风顺、有的人连做作业都兢兢业业可是一到社会上就变得畏手畏脚，感情上也一波三折、有的经历过大风大雨，练就了一身生存技能、有的一直生活在蜜罐里，过着衣来伸手饭来张口的日子、、、、、、、但是我们都有一个共同点那就是我们时时刻刻都在期待着惊奇的出现，也只有这样我们才产生了有对陌生事物的好奇，不断地去摸索。有很长一段时间我都感觉我们的社会是在退后的，最显著的是，原始的我们似乎对自己就一个要求，抓到猎物，然后填饱肚子，这或许也是他们生存下去的信念，再看看现在地我们，没有信仰，或者说生存在一个无序环境中，时刻都准备上演着不期而遇的故事，但是当我们面对一样新事物的时候却变得惊慌举措无从下手，我们会觉得没法适应这个快速发展的社会，我们缺少一个让自己安心舒畅的地方去仔细研究这突如其来的东西，我们发现我们没有安全感，不敢停下脚步休息一下，哪怕是一刻钟也会担心被别人超过被别人取代被社会淘汰，而且我们更担心如果这一切发生了，是不是就没有了发现惊奇的能力，也就无从谈起惊奇给予我们身心上的快感，我们需要它，正因为如此我们才害怕失去它，如果这样的话，那么我们宁愿拥有一个信念，让我们乐此不疲地去憧憬去追求，人们都是哭着降临到这个世界上的，最好最永恒的朋友，就是自己的父母，尽管他们不可能陪自己一辈子，或许我们的存在就是他们存在的意义，而我们也从此拥有了安全感，父母的信念也就是要自己的孩子健康成长，我常常在想一个事情，年幼的我们触及到了父母的底线，给了我们一巴掌，然后泪水泛滥，小心脏砰砰砰砰地加速跳动，这就好像把我们置身于一个浩瀚无边大海上面，我们坐在一个独木舟上，旁边是呼啸而过巨浪，下面是深不见底的大海，上面是一片没有星星和月亮的黑色，我们随时都有可能葬身于此，在这种恐怖的场面，小时候我们在梦里可能遇到过，我们举目无亲，父母就是我们唯一的依靠，现在连父母都给我们翻了脸，年幼的我们该是多么的绝望啊!可是现在我们置身在这个社会上，身边那些口是心非的朋友整天鬼鬼祟祟地不知在干什么，而知心的朋友们又不知身在何方，为了生存，我们只得加快脚步不肯停歇，鉴于此，我们失去了安全感，又换回了什么样的信念呢?

　　昨天晚上做了一个奇怪的梦，奇怪的是，我竟然还记得到底发生了什么，梦里面我变成了一只单峰骆驼驮着商人和货物，在一望无际的沙漠里驰骋着，或许因为商人出发前没有给与我充足的水分或者我年龄太大身体机能已经不能支持我走太远的路了，我开始疲惫了，商人嘴里念念有词说着：骆驼啊，骆驼，我这辈子就两个亲人，母亲和哥哥，我没有父亲，我和哥哥都认为我们是母亲在沙漠里捡来的，我从小就想赚大钱让他们过好日子，第一次跟驼队，母亲没能见我一眼就走了，上一次跟驼队，回来时哥哥也没了，我没能让他们过上好日子，我觉得很失败，骆驼啊，我对不起你们哪。日落黄昏的时候，我再也走不动了，我跪下了，接着商人也倒下了，不一会，风沙把我们掩埋了，我努力地扭动着身躯，想要摆脱身上的尘埃，只是我已经老的挪不动了，这时我才想起来，商人为什么要买我这样一个步入终年的老骆驼，因为我们驶向的是没有目的地永无尽头的沙漠深处，商人大概是渴死的，我并没有怪他把我带入绝境，因为我迟早都是要死的。